Casi dos meses (creo) llevamos aqui, y seguimos a broncas con el calentador de agua. Encenderlo es un maldito infierno. Una vez encendido, el infierno es conseguir que no se apague. Y ni tecnicos ni hostias, es que el chisme es una mierda pieza de dudosa calidad.
Menos mal que Cerradanote, dando muestras de su gran sabiduría ha encontrado la solución…
No sé que es más inquietante… si lo absurdo del algoritmo, o que funcione…
Era un día normal, el Sol había salido, el termómetro no bajaba de 37 grados, los pájaros cantaban en el bar de enfrente, #ElDelQuinto pegaba golpes acompasados en nuestro suelo (su techo) y nosotros, por supuesto, seguíamos intentando luchar por nuestras vidas un día más.
Imobilis, tras sobrevivir al intento de asesinato por gas de Pr0nbornoz, había decidido tomarse unas vacaciones cortas para volver a la estabilidad mental normalizada.
Yo estaba solo y tenia miedo, así que decidí pasar la mayor parte del tiempo en mi cuarto para minimizar riesgos mortales. Lo que yo no sabía es que si uno no va a Pr0nbornoz, Pronbornoz va al uno XD.
Serían las 15:00 aproximádamente, golpe del vecino arriba, golpe del vecino abajo. A esa hora me vi obligado a dejar mi cuarto para obtener algo de sustento alimenticio y, por supuesto, Él ya lo había preparado todo.
Me hice la comida de todos los días “Rape al hielo confitado en aceite de aceitunas” (es decir, pescado congelado y un tarro de aceitunas al lado) y la cargué en la bandeja junto a un vaso de cristal, un cuchillo y un tenedor. Todo parecía ir bien… insensato de mi.
Miré a ambos lados del pasillo antes de salir. “Todo despejado” - pensé. Y cuando puse el primer pie en el pasillo mi mundo se vino abajo, y con mi mundo la bandeja. ¿Algún lector ha sentido alguna vez como una bandeja de plastico se deshace en sus manos? Hasta ese momento yo tampoco. La bandeja se rompió por 34234234234 millones de partes distintas y tanto el vaso, como el plato, tenedor y cuchillo cayeron al suelo violentamente. Vi mi vida en Power Point y, a cada diapositiva que pasaba, me daba gracias a mi mismo de ser lo más parecido a Neo (The Matrix) a la hora de esquivar cosas.
A pesar de no llevar calzado, los infinitos trozos de cristal por el suelo, incrustados en las paredes, en el pelo y en otros sitios más que no nombraré en este escrito no me hice ningún rasguño. Sobreviví.
Más tarde me di cuenta de que la bandeja ya estaba rota y “alguien” se había dedicado a pegar los trozos con fiso transparente por atrás.
PD: #ElDelQuinto, pese al estrépito, no dió ni un golpe.
Día 1 en el piso. Estas fregando los platos, son las 13.40, se te resbala uno y produce un sonoro golpe en el fregadero, el cual transmite dicho golpe al mueble de la cocina, y de ahí al suelo. Acto seguido, sientes bajo tus pies como tu vecino está pegando golpes en tu techo insistentemente.
Hay que convivir con los vecinos. Eso es algo inevitable, y asumido. Pero hay vecinos y “vecinos”. De momento, tenemos semi-identificados dos.
Por el lado de la habitación de CerradaNote, contamos con una vecina que, a juzgar por el sonido escuchado anoche, se lo pasa muy bien. De esta no tenemos queja (A menos que CerradaNote no consiga dormir por la “alegría” de dicha vecina” xD).
Por el lado de abajo, tenemos a nuestro querido vecino del quinto. El propietario de nuestro piso ya nos puso sobre aviso que era muy peculiar en cuanto a los ruidos. Lo asumimos como algo normal.
Lo que no es normal es que por dar un golpe fregando al resbalarse un plato, el vecino comience a dar golpes en su techo, a las dos de la tarde. Pero suma y sigue.
Visto el percal, hemos tratado de ser lo más respetuosos posibles. Evitar arrastre de objetos, cuando se juega al Guitar Hero, se pone una toalla bastante gruesa debajo de la batería y el pedal del aparato, para que el golpe de la pisada quede amortiguado. Y una vez pasadas la medianoche, el nivel de ruido en la casa tiene a cero, siempre, no solo por respeto, sino porque nosotros mismos tenemos que descansar.
Pues bien, ni por esas. A la mas mínima, este alegre señor comienza a pegar golpes sin ton ni son en su techo, que a la vez es nuestro suelo, da igual que hora sea.
Nos gustaría saber como soporta al bar de abajo, que ese si que mete ruido.
Ellos creen usarme, pero lo que no saben es que soy YO quien les utiliza a ellos, mis pobres esclavos humanos.
Todo lo que les hago, y lo que les dejo hacer a ellos, solo sirve para que mis propositos se vean cumplidos y mi figura se engrandezca.
Este suceso, de ahora en adelante, será conocido como “The Industrial Torch Incident”.
Nuestro querido Pr0nbornoz, majo el, ha permitido que descubramos, gracias a la intervención de un amable inspector de Repsol, que el regulador del gas estaba jodido. Tan pronto no daba gas, como daba todo de golpe.
Las consecuencias de dicha avería: una cocina cuya probabilidad de encendido estaba determinada igual que las notas de Puntonet (rand), y un calentador de agua que más que calentador era un soplete industrial.
Lo realmente “gracioso” han sido los intentos de encenderlo por parte de @Wung0 esta mañana, que han desembocado todos irremediablemente en que se apagase a los pocos segundos… presuntamente por el sensor de gases y temperatura del cacharro, que lo apagaba para evitar que aquello (y el piso) saliese ardiendo.
Afortunadamente, ya ha sido arreglado, y es bueno que todas estas cosas salgan ahora, para que el propietario apechugue con ellas y no nos las cargue a nosotros :P
La pregunta que nos hacemos es: ¿Como se duchaban las anteriores inquilinas? Porque estas cosas no amanecen un día rotas y punto.
¿Qué será lo próximo? Las cañerias aun no han dado guerra, y la instalación electrica funciona…
…por el momento…
Creiamos haber encontrado el piso perfecto. Como todo lo perfecto, siempre hay un detalle, un pega, un problema, que destruye esa perfección. La primera manifestación de la misma la podriamos llamar “The Fridge Paradox”.
La paradoja del frigorifico, o “Fridge Paradox” es aquella que se manifiesta principalmente por el hambre que causa entre los usuarios del objeto (en este caso, frigorifico) afectado por la paradoja.
Basicamente consiste en que el frigorifico, mas que enfriar, calienta. Curioso, pero jodidamente perjudicial para lo que metas dentro, y peor para nuestros estomagos. Eso es lo que le ha pasado al flamante frigorifico que traia de serie el piso.
Pero esto es solo el principio. Los tres seres que habitamos estre antro piso vamos a cagarnos de miedo enfrentarnos a todas las putadas pruebas que las hijas de puta inquilinas anteriores dejaron detras de si. Porque excepto la fontanería, todo en este lugar demoniaco tiene trampa oculta.
Porque este lugar es la Guarida del Pr0nbornoz, y cualquier cosa puede suceder. Hasta un viaje a Dublín.
Pero eso es otra historia…
